お別れ



一週間前振られました。


転職して会社の雰囲気や仕事内容に最初馴染めなくて、ストレスが身体にも出てきてずっと辛い辛いどうせ私なんて、死にたいってネガティブなことばかり言っていました。

彼の反応が薄いと感じて

結婚はあんまりしたくないと言われていたのもあって

あなたもどうせ離れていくんでしょう、別れたいの？って口走ったりして


とうとう彼も疲れてしまったのかなぁ。


私が精神的にもろ過ぎた。

仕事辞める時も辞めてからも、新しい仕事始めてからもずっとネガティブなことばかり言っていました。

子供の頃死ねってずっと言われてたからどうしても自分に自信が無くて周りも信じられない
ネガティブ治したいのにどうしたら良いかわからないって泣きながら伝えたら

何も反応が無く一週間後に
話そうと言われて振られました


自分の小さい器では、私を安心させることが出来ないと思ったし、本心じゃなくても別れたいと言われたら辛いし、もう別れて欲しいって。

他の人と幸せになって
君には本当に幸せになってほしい
付き合えて楽しかった
今までありがとう

そんな言葉ばかりかえってきた


振られる一週間前まで彼の方からいっぱいキスしてきて抱きついてきて好き、好きって言ってくれていたのに


治すから、頑張るから
一旦距離置くのじゃダメなのってお願いしても無理でした。


私が別れを認める言葉を言うのを待って沈黙の時間がしばらくあって、


やっとわかった、って私が言った途端
更に泣いたよ彼

何で振る方が泣くんだ


手を繋ぐのも抱っこされたりキスしたりエッチしたり、一緒にご飯食べたりお風呂入ったりお昼寝したりプラネタリウムや水族館のデート旅行全部全部彼が初めてだったから
毎日が彼だったから
人を好きになるの初めてだったから
悲し過ぎておかしくなりそう


振られた日ずっと電話で話聞いてくれたり
クリスマスだからケーキ食べよって持ってきてくれたり
家に泊まって一緒に寝てくれたり
突然誘ったのに飲みに行ってくれたり
色んな友達が助けてくれてる

過去を知ってるお母さんには
あんたが人を好きになれてお母さん嬉しかったホッとしたよって

何か…色んな人に助けてもらって
生きているんだと思った



悲しくなったり前向きになったりを繰り返して
毎日少しずつ落ち着いてきてる

今日からはしばらく実家に帰省です。
転職先はきちんとお休みがあるので嬉しいです。
雰囲気にも慣れてきましたよ。
頑張ってるのわかってるから気負い過ぎないでって上司に言ってもらえたよ。
良いこともきっとあるね


また誰かを好きになりたい

でも初めてじゃなくなった私でも愛してもらえるのかなぁ
今度はきちんと感情をコントロールして、もたれかからないで相手を幸せに出来るのか不安で怖い


でも幸せを知ってしまったから
もうひとりでいるのはさみしい


しばらくはゆっくりと自分を見つめて
仕事や友達と遊んだり
自分のこと頑張って、成長出来るように
毎日を生きようと思います






初めて付き合った



人だから執着してるだけなのかなぁ。



幸せな気持ちもたくさん貰ったけどモヤモヤしたり不安になったり悲しかったりして泣くことも多くなった気がする


これから彼氏のことは忘れて自分の生活を充実させた方が、自分にとっても彼氏にとっても良いと思う


依存から抜け出したい


どうしたら自分のものになってくれるのかいつも考えてる


苦しい



はやくこの世から消えたい







お久しぶり




久しぶりの投稿です。

来月から新しい仕事をすることになりました。事務系です。


まともな待遇(休日数とか給料ね)の求人がなかなか無くて、全然応募してなくて
やっとマシそうなとこ見つけて一社受けたら受かりました。


早期離職だしそう簡単に決まらんだろうとマイペース〜♪に準備して受けたら合格でした。謎。


今日挨拶したんだけど緊張して微妙なこと言ってしまって死にたくなってます笑

平和なニート生活でのほほんとしてたけど私ポンコツだったわ笑


普段優しいけど急にピシッと冷たくなったり、仕事場の人ってそうだった、仕事ってそうだったわ、と思い出した

ポンコツでも人に迷惑かけてもお金ないと生きていけないから働かないと仕方ないんですよね。


自分で言っちゃうけど私真面目に頑張るんですよ。でも時々やらかすんだよ。だからポンコツ。
静かにこの世から消えていきたいです。




前の仕事の最終日が終わって力が抜けて泣きながら彼氏に電話したらつながらなくて翌日に飲み会だったごめんってライン来ました。

転職うまくいかなかったら地元に帰らなければならないので遠距離になってしまう、と不安定になった時は、君の人生だし好きにしたら良いよと言われて喧嘩しました

帰って欲しくないと言ってくれたのですがこれも私が聞かないと言ってくれませんでした

私はいつかかなり先の話でもずっと一緒にいたい、結婚したいと思うこともあるのだと伝えたけど何も言ってくれませんでした

私が舞い上がってただけのようです。
無責任に発言しない彼みたいな人が世間では大人っていうんですか。

まだそこまでは考えてないよ、でもありがとう。と言ってくれれば良かったのですよ私は。


そして新しい仕事が決まったので喜んで連絡したら、一言おめでとう。
仕事中だったので夜になったらまた話が出来るかなと待っていたのですが何も無く
翌朝一緒に喜んで欲しかったと連絡したら、昨日飲み会だった、だそうです。


彼にしてもらうことばかり考えている私が悪いのですか。
もう疲れた、


疲れたと言いながら彼から明日会える？って連絡が来ないか気にしてしまうのでラインを削除してきました。


不安定な自分が嫌です。
頭良さそうな人ばっかりの場違いな新しい職場で私はやっていけるのかなぁ


生きていくのは苦しいです。とても。
(お前より過酷な状況で生きてる人云々はわかってるので無しで)





決めた




来月退職することになりました。


無職怖いです。




とりあえず一週間くらいは夏休みして、
体力回復させて
転職活動頑張りたい




今日はハロワに行く予定なんですけど
体調が悪くて動けない
外暑いし…









選ぶこと



御無沙汰しております。




異動してから、更に体を壊しがちになって、肉体労働の仕事だから本当に辛くて将来を考えた時に自分の身体では耐えられないのだと、とうとう上司に訴えました

部署を変えるか、今より小規模のところへ異動するかして、続けないかと言われています。(人事に聞いてみないと可能かまだわからない、時期も未定)


二年目で引き止めたり配慮してもらえるのはありがたいことなのだけど、
小規模なところは小規模なところなりに人が少なくて忙しいだろうし、時期が未定なのに同じ環境で働きながら待てない、身体がもたない

気持ちがもう折れているからかもしれないけど、1日1日が、一つ一つの作業が苦しい

よろけてしまうので時々壁に捕まって歩いてる

転職が厳しい世の中、会社自体を辞めるより部署を変えた方が良いのは現実的にわかっているけどいったん休みたい


それは甘えなのよね、、、


体調が悪いともう全てが嫌で死にたくなる



彼氏が大好きなのだけど、
結婚してこんな私を助けてくれないの？とか嫌なことを考えてしまうんだ



こないだ彼氏にお母さんって言われたんだけど、マザコンなのかな？笑

体型はガリだし童顔な方だからおばさんっぽくは無いと思う


安心する存在って意味なら良いんだけど
お母さんになってあげるよ


さぁもう仕事して、
朝五時に起きて出勤です

つらい！笑



恋人は支え合う関係？





仕事でつまんないミスをしてショックを受け、自分の陰口を立ち聞きしてショックを受け、異動が出てショックを受け


ベッコベコにへこんで
泣いて泣いてどうしようもなくて
彼氏に話をしたら

異動おめでとうという内容だけで
たいして返信が無かった


自分の思った通りの反応が返ってこないからって悲しんだりイライラするのは私のワガママだとわかってる


彼は彼で私にどう言ったら良いのか
悩んで言えなかったらしい



仕方ないけど、
これまで辛い時支えになった試しが無くて


期待しては逆にへこむことが多い



私は精神的に脆くて
普通の人から見たら
大したことじゃないのに
やたら落ち込んでしまう




今は耳が外耳炎と中耳炎
喉に口内炎、腹痛で
結構しんどい、


生きるのってこんなに辛いの？